“Ella usó mi cabeza como un revólver.” Qué terrible, ¿no? “Fui tan dócil como un guante, casi un ser o como pude.” Sé muy bien que no me tengo que lamentar tanto por esto, pero si quien leyera esto la conociera... parece que al ser yo alguien tan diferente a los tipos con los que estuvo ella antes, se confundió y no quiere intentar nada. Y es una cagada eso, porque una parte de mi ser me dice que no puede ser esto que está pasando, que tenes que jugarte el todo por el todo, “el factor Natalia”, qué cruel que fue. Pero qué más podría haber dicho ella, fue un momento incómodo y los silencios apremiaban. Además estaba disfónica. Y yo sigo escribiendo acerca de ella como un boludo, tejiendo abrigos que jamás se va a poner.
Como si un aguijón de una avispa gigante me hubiese atravesado el corazón, así me siento. Es una laguna, un pantano donde me hundo cada vez un poco más, sin tener nadie que me ayude.
“Entre los dos pasa un meridiano, latitud de vidas paralelas”. Todo para triunfar tenemos, lo tenemos todo. Yo no sé qué buscará ella, that is the question. Porque le pregunté y no me supo responder, sí me acuerdo que me dijo que yo soy muy distinto a los chicos con los que estuvo ella. Y eso no deja de darme vueltas en la cabeza, “distinto”, porque tiene miedo no avanza entonces es lo que pienso yo. No se anima a avanzar porque no sabe cómo voy a reaccionar y cómo va a reaccionar ella.
Estoy muy enroscado che, necesito que mi espía personal Natalia me informe un poco sino estoy en el horno con papas, y a punto de prenderse fuego.
¿Y si fuese verdad lo que me dijo Sebastián ayer? ¿Si fuesen todas putas? El consejo que me dio él fue que aprenda de mis errores para no volverlos a cometer. Pero cómo demonios puede uno arreglarse a sí mismo si no entiende el porqué de tanta desdicha, de tanta mala leche que hay a mí alrededor y que no me suelta. Él me dijo que yo sigo en el círculo virtuoso de la vida, pero no me considero tan afortunado porque todo lo que había soñado vivir con ella se fue con la primera brisa del verano que todavía no llegó, que todavía no llegó. Y yo sé que no se trata de ella, sé que no es ella la mujer de mi vida porque no la conozco lo suficiente, ni un poquito la conozco, pero lo que simboliza me daña, lo que representa. Porque esto significa otra derrota, mis batallas perdidas y yo seguimos juntando fracasos. ¿Será posible que no se den cuenta lo que soy, quién soy, qué soy? Tengo que aprender a ser una mala persona, tratarlas mal y no importarme qué demonios les pase, creo que esa sería la única salida en este mundo asqueroso que siempre me saca la lengua y me dice bajito al oído: “Perdiste de nuevo, gil”.
Estoy harto de que sean todas así, todas iguales. Son todas iguales me dijo ayer Sabrina (casi) Sarmiento. Y no puedo dejar de escribir esto, lo siento en mis venas, en mis dedos, en mis ojos, en todos lados.
Y el romanticismo se fue a la mierda, solo importan los tipos que las hacen sufrir y que se ocupan poco de ellas. Y los que sí queremos agasajarlas, hacerlas felices porque eso nos provoca una inconmensurable alegría, nos quedamos como boludos, solos y desgraciados esperando que alguna otra muerda el anzuelo, si es que hay viento en proa. Qué cagada, che, qué cagada. Y si entendiera que significa la palabra shiver, realmente no tengo ganas de saberlo pero “siempre estaré esperando por ti” dice Chris Martin, así dice él y bueno, él lo hizo bien. Pero quién sabe cuantas veces habrá fracasado, yo recién empiezo me parece a mí. Tantas derrotas me faltan para sentirme bien curtido en este juego tan inexplicable que es el amor, que son las relaciones humanas, que son las mujeres, esos bichos raros que me encanta tener cerca de mí.
“Yo siempre estaré esperando por ti. Sí, siempre estaré esperando por ti, siempre estaré esperando por ti. Sos vos como dije pero tu no me dices a mí, sos vos y lo sé, tan claro y fuerte, lo digo claro y fuerte: siempre estaré esperando por ti. Entonces mirando en ninguna dirección, y tu no prestas ninguna atención, y tu sabes cuanto te necesito, pero tu nunca me ves”.
Y esta canción, Yellow, me pone tan feliz a veces...
Esto que tengo en la cabeza se llama frustración y necesitaría tanto poder hablar de esto con mi papá. Ni siquiera puedo hablar con mi tío porque no anda el teléfono, justo a los de Telefónica se les ocurre arreglar las líneas telefónicas cuando yo estoy del orto.
Y sigo nombrando a los desaciertos, esos poco amigables compañeros que se esconden en la parte trasera de mis orejas, en los bolsillos que nunca uso, en mi corazón que hace tanto que no puedo utilizar porque al menor intento siento otro puñal rasgándome el centro de mi corazón, sí, el centro.
Y cuanta poesía podría salir de estos versos, cuanta lírica, cuanta magia se puede inventar con todo esto que realmente no tendría que estar sucediéndome a mí, tendría que pasarle a otro. Pero eso también es no aceptar lo que a uno le pasa, y ahora me quedé sin el pan ni la torta. Bien dicho, Damián, bien dicho.
Pero no puedo aceptar que porque soy distinto a todo lo que ella conoció me desprecie así, que no se arriesgue conmigo por simple miedo. Quisiera romper algo, lo juro. Ya le pegué mucho a una pared pero eso solo me va a hacer más fuertes los nudillos, y yo lo único que quiero es dejar de pensar en ella, es lo único. Y encima Natalia no me responde el mensaje de texto, aunque tal vez no sea para responder lo que le puse: “Cuando hayas hablado con ella llamame que quiero saber qué le pasa”.
Me estoy ahogando en una ilusión, esa es la verdad. Pareciera que me gusta esto, alguien podría decir eso. Pero yo creo en la alta velocidad, yo creo que haciendo algo que nunca hice alcanzaría algo diferente, alguien diferente. “Puede alguien parar esta cosa. Antes que mi cabeza explote, antes que mi cabeza empiece. Estuvimos viviendo la vida dentro de una burbuja, hemos estado viviendo en una burbuja. Confiar en ti, es confiar en mí, es confiar en la alta velocidad”.
Me fui. Y volví.
“... Nosotros nunca cambiamos, nunca aprendemos. Yo quiero vivir en una cabaña. Quiero vivir la vida siempre sin cambiar, quiero vivir la vida. Quiero volar y no bajar jamás, y vivir mi vida y tener mis amigos alrededor. Nosotros nunca cambiamos, nosotros nunca aprendemos. Entonces yo quiero vivir en una cabaña, haciendo más amigos sería más fácil...” Es verdad esto, nunca cambiamos y cuando queremos no podemos. Uno es así y punto, y no todo está perdido, Everything’s not lost. Quisiera creerte Chris, quisiera.
“...Si sientes que todo está perdido, yo estaré contando mis demonios y no todo está perdido. Cuando tu pensaste que todo había terminado, puedes sentirlo todo alrededor. Todos están por entrar, no te dejes quebrar. Si alguna vez te sentiste desvíado, yo estaré contando mis demonios y no todo está perdido. Cantando, oh sí, oh sí, no todo está perdido. Vamos sí, oh sí, vamos sí, no todo está perdido...”
Yo te creo, sí que te creo. Pero esta desazón que siento. Encima no lo quiero charlar con mi mamá, siento que tengo que hablarlo con un hombre. Hubiese querido hablar ayer con Sebastián (el otro) pero se fue luego de rendir el examen, y yo me quedé sin su consejo, otra vez sin respuestas.
Y ya recibí la respuesta que esperaba y que me temía: fue.
Pero después de hablar con mi mamá nada es tan grave...
Yo sé que me merezco ser feliz y pasarla bien. También sé que soy hermoso por dentro y por fuera, que tengo cualidades que son dignas de apreciar por las mujeres. Así que no me voy a poner mal por esta estupidez, porque no vale ni dos centavos esta chica llamada Florencia, vecina de Villa Devoto.
Esta es la última vez que te menciono, así que me despido princesita. No vas a dejar de serlo nunca, pero para mí no tenes el honor de merecer ni una palabra cándida mía. Adiós Florencia, adiós.
